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恐怖心みたいな。

誰だって過去の恐怖体験を引きずると思います。最近それを感じることが多いです。たった今記事を書きながら同時並行でやってることも、その1つだし、でもそれは克服できそうな感じもあるので、他を挙げるとするならば、やっぱり生産性のない会話が苦手とか、同性に興味がない(性欲が強いから異性しか・・・というわけではないです)とか、そういう性質が自分にはあるのですが、それらが発端で色々あったトラブルを元に、その性質自体に恐怖心を感じているというか。

同性の友達が全然多くないことが、少しコンプレックスなんですよね。今日は同性の先輩とランチ行ってきました。やっぱりしっくりこない。彼氏含め周りの人に相談して、ストレス感じる元だったサークルを離れてからは、なんか合わないなって思う女子と話したりご飯行ったりする機会が激減し、代わりにサバサバ話せる男子と遊ぶ機会がすごく増えて、かなりストレスフリーでした。しかし今日は、その先輩とご飯行っただけでなんかすっごく疲れたなあ・・・ 一刻も早く寝たい(寝たら夜寝付けなくなってよくないから寝ないけど・・・) しかもサークルにいた時なんて、協調できない自分にコンプレックス感じて毎日ストレスだった気がする。あの生活続けてたら、過食だって治ってなかったろうし、何も生み出せてないに等しいしんどい毎日だったんだろうな。

離れて生きる今の生活はそれに比べたらまだマシなんだろうけど、なんか画像処理の勉強しようかなと思ったけれども疲れてなんか頭が働かない(もう2回りくらいストレスあったら過食に走ってそう。。)。ちょっと時間が勿体無いなと思うがなあ。はー。ピアノ弾くことにします。。

それにしても、なんか、何が楽しいんだろうって思っちゃいます。やっぱり、遊び友達を作ることなのかな・・・。みんなが言っている&やっている、音楽団体に属するということは。まあそうかぁ。なんか音楽をまるで言葉のように自由に操って自己を表現し切りたい、そのためにやってるなんて思ってるの私くらいかも。いいことなかったなあ。早く、この道で大成したい。いいもの奏でられるくらいに技量をもっと高めたい。頑張らなきゃ・・・。